中午12点

老白在地上睡得安稳

我刚起床

头还没梳

脸还没洗

睡衣套在身上

不小心成了LG小姐

还有一个小时去往公司

加班的周日

不怎么美丽

网上遇到了恩杰

他说:说些什么呢?

 

倒腾空间

背景音乐:shinhwa <falling in love>

......

 

距离上次在这里踩点好象时间N长了.

没有理由,就是越来越懒

新单位上班了一个多月

上班的路程不是一般的折腾

地铁里人们的脸冰样的冷漠

每天一杯必须的咖啡

不然会睡觉

老白总算是来了北京

屋子更像狗窝了

两个神经的女人

会看一宿我最心爱的shinhwa

下个月去上海看他们的演唱会

无限期待又无限伤感中

老白说她想不通

一个算得上老了的女人

怎么会这样迷一群抽筋的男人

我自己也想不通

怎么会这样打定主意

2天的来回只是为了一场演唱会

昨天去了商场

再次自寻死路

打击自己的自尊

论坛里天天活跃着

ID一打

悠悠千载.凌千.京橙仕.奔三老橙......

MSN说明我是只橙子

大家却叫我柿子

总有人问我为什么叫橙子

我说shinhwa的fans都叫橙色公主

橙色是shinhwa的代表色呢

演唱会衣服气球荧光棒都是橙色呢

于是这样倒下了一片

世界杯伪关心

看不懂也不起劲

当过陪看

俱乐部里为了老白的工作拼过酒

后海的酒吧气氛很浓

就这么两次完整的看过球

还是不知所云

不过有同事问我小贝是英格兰的还是巴西的

我感觉我还不完全是白痴

因为日本球队

和首尔的姐姐有过争论

文化差异还是无法逾越

就像上次祝贺她阵亡烈士纪念日节日快乐一样

虽说无知者无罪

但是口无遮拦的代价还是有的

她的汉语越来越差

我的韩语越来越烂

都要努力了

不能放弃

 

 

老白的这种说话方式真好

思绪断掉也无所谓

随心所欲的感觉

좋아......

 

 

     

       好象是老白推荐我听<单身旅记>的,在那个清冷的冬天.

       回家算不上是旅行,只是我的确是一个人来一个人去的,最的确的是我真是单身,糊涂了吧,我自己也糊涂,回家了21天,把脑袋歇停顿了.

       回家的那天因为买到了下铺,怀揣着见我爹娘的急切心情,所以一路上小调哼得颇多,耐心的听对面中纪委的阿姨讲她的经历:温都尔汗上空差点遇上空难再也不坐飞机并且不让熟人坐飞机,甘肃差点被疯女人推下山涧再也不在山区逗留,山东沂蒙和警察争辩再也不相信警察全是好人,讲得她眉飞色舞,听得我一愣一愣,有经历就是好啊,我就是给人吹也吹不出来这么多,火车上一个8岁的小女孩很可怜,甜甜的声音,叫人叫得脆崩崩的,但是我一看她那美丽的光头就知道了八九分,另外一个中纪委的叔叔问她怎么了,她说她病了到北京治好了,说得她爸在旁边抹泪花,中纪委叔叔拨通了人民医院的电话,这让我明白国家干部还是有干实事的,比较安慰.

       宜昌下车是妹夫接站的,接晚了二十分钟,让我很生气,不过是第一次见面,冲他叫的那声大姐就算了,妹妹很苦,但愿他能好好照顾.

       到县城黎子也把我接飞了,我在夜幕的寒风中差点冻抽风,好在千辛万苦找到了她的新家,不然的话在自己家门口冻死饿死是会被人笑话的,不过让我很气愤的是打了个小三轮收了我两块钱,要知道应该是一块钱,我居然挨宰了!在北京都没有被宰过居然在家被宰了!!还是翻一番的宰!!很气愤,却把黎子乐翻了,我喝着鸡汤都想翻白眼,她妈说黎子自从出嫁后回家吃饭从来都是两手空空,今天却破天荒提了只鸡,心里正安慰着呢黎子告诉她是给从北京回来的同学吃的,自己不会做帮个忙吧,我感觉做妈妈做女儿到这个份上都不容易.

       回到自己家是到县城的第二天晚上,和外出办案的老爸一起回的,感觉爸爸还是很精神,看不见他有白头发,妈妈老了些却胖多了,一笑圆圆的脸...还是圆的,妈妈盛赞了我回家的装扮,说我不搞怪样子,不化妆,然后开始东家长西家短的说别人闺女回来打扮得不是跟鬼似的就是鬼跟她似的,老人家的心思都是一个模样,第二天全家去了老乡下,有着浓郁土家族风味的村子,我们还在路上兴趣盎然的拍照游乐时,姥姥已经站在了山垭口上张望半个钟点了,回来的时候,姥姥又在吊角楼上一直张望着我们翻过山垭,看着这副画面,我突然有说不出来的感动,路上有姥姥种的半山的茶,我摘了几片攥在手里,茶香四溢!

       我真是非常佩服小地方的人,用我姐姐的话说叫屁眼里都是话,左邻右舍三亲六戚见到我都问怎么没把男朋友带回来,更厉害的问我不是订婚了吗,最开始我还很礼貌的微笑着解释我没有男朋友,到最后干脆甩一句他忙着呢了事,最后连我妈也开始问我你到底怎么回事,看得出来她是真着急了,然后开始问我一些男同学的情况,我说太熟了没感觉,我妈咬着牙说你非得找一个生人结婚然后到结婚后都不认识的程度吗?我保持沉默,感觉面前站的不是我妈,是一个火缸,就这样我在家住了没几天开始想要跑,最终在第五天的清晨提着一包换洗的衣服顺利出逃,也仅仅是再次逃到黎子的新婚家里而已.

       在去另外一个小镇之前,我一直在想在那里驻守的涛涛见到我会是什么样的表情,结果是他见到我面无表情,就好象我们不是四五年没见而是早上刚刚见过一样,我打电话给黎子,结果她笑得口无遮拦,问我是不是有严重的挫败感,我口里否认心里说是,发誓再也不遭这种罪了,其实大家都是大人了，我知道他避讳的是什么,话是这么说,其实他还是蛮热情的,只是没有我想象的那么热情而已,我还是知足吧!

      在县城玩了太疯了,爸爸打电话给我,我说我再玩两天回家,他酸溜溜的说了句:玩吧,反正同学比我们重要,听得我心惊胆战,最后还是他们妥协了,爸爸休完假来到县城继续上班,妈妈也跟了过来,全家在县城打游击战,我妈告诉我说本来不打算来的,结果爸爸叹了口气说:我反正是孤老的命!就这样把我妈和我全部一竿子打进了土里,这次回家最大的发现就发生在这段时间,有人请我们全家吃饭,然后去了舞厅,我爸居然会蹦的!!还有板有眼!长这么大开眼界了,在我和我爸独领舞台的时候,妈妈也忍不住跟着我们疯了一把,这对老来俏,我投地了.

      五一陪妈妈去了趟三峡,妈妈单位组织的,不花钱,结果一下组了个53人的大团,游这一趟最大的心得是:千万别在什么黄金周出去游玩,完全找罪受,想想有两万人一起去登白帝城是什么状况,还说能看见猴子呢,我看是猴子躲着看人了,白帝城的枇杷很大个,可是没有我们家种的甜,还死老贵还耍称,即便是这样我还是吃了两斤,毕竟是已经久违5年了的味道!三峡的风光还是很怡人的,只是要受得了坐船换船,还有整整一天多的过船闸,大坝的样子感觉跟我三年前看没什么变化,不知道是我先知先觉了,还是大坝一直是这样,在神农溪收获颇丰,不仅看见了真正的悬棺,还有感受了纤夫的拉纤,票上的图片看神农溪的纤夫是裸体的,结果我那幼稚的妹妹问人家纤夫你们不是裸体吗,人家回答你要看吗?要看我我脱给你看,晕死了众人,神农溪的导游小伙子很讨人喜欢,长的好看,酒窝和虎牙很可爱,他唱的山歌真是好听的要命,我学了几句,这几天尽哼哼这个了.旅途中,别人羡煞了我们母女,我怕妈妈受到一点亏苦,妈妈怕我受到一点委屈,其实这是应该的,但是我知道这样陪妈妈的机会的确太少了.

       从宜昌回京没有买到卧铺,正常,旅游季节都这样,把我妈担心的,一说到我一个人要坐硬座就红眼圈,她坚持着把我送上了火车,在车窗外一直站着只到列车开动,我在里面哭,她在外面跑着哭,我拿出相机拍下了她站在站台上的身影,回到北京一见到这张照片就泪眼婆娑,不好意思,擦眼泪先,好在我的运气简直不是吹的,只坐了一站地就拿到了几千分之一机会的卧铺票,兴奋的第一件事就是给妈妈打电话,她乐着...我又想哭了.

       我似乎一直不能从在家的情绪里走出来,回来之后一直想着好好的记录这段来之不易的假期,可是这么多的情绪,我也不知道究竟重点是什么.

       多就乱,我又乱了.

       舍不得,一程一程的纠葛......

      好长时间没有这种无聊的感觉了,就像这样把电脑里的东西从C盘一直翻到移动硬盘,反反复复的找有没有没有看的东西,或者是把以前看过的片子什么的,翻来覆去的看,只到看得连演员下一个表情是什么都滚瓜烂熟的事情,我已经快腻了.

     周末的时候没有人一起出去逛街真的是一件很没面子的事情,ND,在北京混这么久了,连个shopping的陪友都没有,似乎惨的不是一点半点.

      下午拿到了周四回家的火车票,突然发现没有以前的兴奋劲了,是不是人一混久了,心情反而能平静下来?就像今天有个人告诉我,他上周来北京了,但是只有两天的时间太紧,没来看我,我也没了以前的那种很失落的心情，只是很淡然的说下次记得我就好了,其实他能告诉我他来过,我已经很满足了,估计老白知道我有这样的想法,又会捶胸顿足的骂这丫头不争气,我也只是仅仅保留一点安静的想法了,别的,真的什么都没有!

       侯姐买房子了,首付19万,真有钱啊!俺们什么时候也能自己买房,不靠男地!!!

      好久不见......

      最近发生了好多事情，一时间不知道拿什么态度来面对，有几次想进来写写画画，看看时间，已然是午夜2点，因此作罢，躺着打开台灯，把想说的全部憋死在了梦中，于是相同的梦境又一次出现：摇摇欲坠的高楼，我一个人无助的趴在天台，天台慢慢缩小，楼死命摇晃，我快抓不住了......

      是不是梦总会有所指啊？恩杰！

     

     

     刚洗完澡,头脑好象还是没有清洗的十分干净,想说什么的突然又没了头绪,混帐!刚刚把水温调的很低,近似于凉的地步,不知道会不会感冒,其实生病了也好,总有个给自己长期休息的理由,有这样想法的人通常是带有点自虐倾向的,我在怀疑我是不是也开始变得异常.

     今天不经意的翻开了我以前坚持的日记,打在电脑上的,密码居然试了三遍才试出来,看来我对过去的印象就像这密码一样,随时都可能丢掉,但是又因为不想丢掉而努力回想,想起来了再对照着之前记录的点点滴滴,居然又有了很陌生的感觉,对自己陌生,不知道是不是遗忘的前兆,日记写得很细腻也很理性,真看不出来我从前也是很厉害的一把写手,现在真是不行了,除了简单的流水帐,好象没有什么深度可言,当初的伶俐劲儿不知道消磨到哪里去了,就算是想找,找回来的只有矫情了.

     中午上网的时候意外的看见小宇的头像闪亮了,我试着给他信息,他居然回了!!!简直是让我吃惊,他问我现在是不是在老家,我说我在北京,然后我问他是不是也在北京,再然后他又没了声息,像一年364天一样的沉寂,可恨心里边的弦被他狠狠的拨弄后,居然逃之夭夭,早知道是这样,我该告诉他我现在在老家,如我妈妈期望的那样当一名普普通通的外语老师,嫁一个本本份份的人,围绕在父母身边,让他们有天伦可享,可是,我最终还是选择了实话选择了我自己的活法,那又怎样,我真的没有想过在小宇突然出现的时候,我该怎样的潇洒,只是自己曾经没有逃脱过,他也一样,我们都是没有办法欲知的,如同明天的天气一样,就算是欲知了,也没有办法改变,突然想明白,逃避其实也是个好办法.

     奶奶今天也意料之外的打了我的手机,不过当我按了接听键之后,她叫的是我小叔的名字,我很小心的告诉她是我,她竟然说完打错了之后很决断的扣了电话,我也不知道我究竟犯了什么错,让她二十多年对我没有挂念,难道因为长孙是女孩就这样不屑一顾?我可是孙辈里唯一的女孩,也是唯一一个不在她身边的,就这么忽略了我的存在吗?给爸爸打了手机,告诉他奶奶来了电话,他说你没有只说两句话就把手机关机了吧?我说我没那么不懂事,跟奶奶又没有矛盾,爸爸笑的很爽朗,我很难过......

     周末好象过得都这么快,明天又得上班了,这几天在办公室发足了脾气,整得大家对我都小心翼翼,其实前天摔键盘,领导听见了,但是他纵容了,我也不是故意让他们迁就我,也不用再去增加自己的威严,只是心态不一样了,做出来的事情就会千差万别,我还是依然任性到了底...

     对了,突然想起来爸爸刚才说我五一回家,全家出去走走,也不去什么远地方,买几张船票,顺江而上,就这样,对即将来临的五一长假,如此的期待!!!